¿QUIEN LO DIJO?

Recopilado por: AL QA PARRA.


* Funcionarios públicos: nunca tantos hicieron tan poco.

* Más vale pájaro en mano, que patada en la entrepierna.

* La práctica lleva a la perfección: excepto en la ruleta rusa

* Si te ves horrible por las mañanas, levántate al mediodía.

* Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

* No te tomes la vida tan en serio, total, no vas a salir vivo de ella.

* El azúcar no engorda ... engordan lo que la toman.

* Huye de las tentanciones, pero despacio, para que puedan alcanzarte.

* ¿Conoces es mirada que tienen la mujeres cuando quieren tener sexo contigo?, ¡yo tampoco!

* Para evitar tener hijos, haz el amor con tu cuñada, así tendrás sobrinos.

* Algunos aman tanto a su mujer, que para no gastarla, usan la de otro.

* Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen, mejora el día.

* La jerarquía, es como una estatería, cuanto más alta más inútil

EL TRANSPORTADOR DE MOLÉCULAS

Autor: Patxi Calvo. Trabajador psiquiátrico. Criminólogo


En Osakidetza, mucha gente es honrada por sentencia judicial, ya se sabe: todo el mundo es bueno hasta que se demuestre lo contrario, pero eso es a nivel jurídico.

Curiosamente a nivel Laboral, casi todo el mundo acepta que para ser Jefe hay que reunir un montón de "virtudes", entre ellas: la estupidez

Y luego, si hacemos una mezcolanza, entre los jurídicamente buenos y los jefes, nos encontramos con cosas tan maravillosas como la honradez virtual, y me explico con un pequeño ejemplo:

Los horarios habituales del funcionariado o trabajadores de la Administración pública, son de mañana, léase de 8h. a 15h, y "disfrutan" de este horario: Jefes, Recursos Humanos, administrativos, médicos -salvo que estén de guardia-, y un largo etc., y sin embargo yo que tengo horario de noches, es decir de 22h. a 8h. me encuentro con contradicciones flagrantes entre lo que cuentan los interesados, lo que sentencian los jueces y la puta realidad.

Se supone que cuando acabo mi jornada a las ocho de la mañana, tengo que ver en su puesto de trabajo a todo el personal que entra a esa misma hora, incluídos l@s compañeras que me dan el relevo: ¡Pues no!

Se supone, que cuando entro a trabajar, me tengo que encontrar con las personas que tienen que salir, por lo mismo de antes. Pues por lo mismo de antes, ¡Tampoco!

Cuando se comentan estos fenómenos quánticos, ya se sabe, la imposibilidad de coincidir en una franja horaria determinada por el calendario laboral, tenemos respuestas varias, todas ellas comprobadas empíricamente:

a) Porque nadie miente -si es funcionario, menos-

Si te encuentras en la parada del autobús cando vas a trabajar, a personas que ya han salido, tenemos un problema, pues son funcionarios y además jefes ¿llegaremos tarde al trabajo?, porque ellos nunca se van antes de la hora, dicen, afirman y juran.

b) Por la consecuente sentencia judicial

Has osado denunciar publica y sindicalmente estos hechos, y te denuncian por calumnias, injurias, etc. y el Juez te condena por no demostrar lo que denuncias, y eso que los denunciantes y los testigos llegan tarde al juicio, en el trabajo no existe un reloj de fichar que refleje las entradas y salidas y los testigos son todos jefes o enchufados, los sindicatos dicen que no entran en esos temas -que son personales- y además el abogado se lo pone la empresa. y

c) porque si.

Porque, ¡pa cojones los míos! -los del jefe-

Así que con estas verdades absolutas, a las que no puedes enfrentarte, llegas a la conclusión de que los jefes y miembros "retardantes" de la Administración pública han inventado un "transportador de moléculas", que actúa en los pliegues espacio temporales de una manera quántica, que me río yo de los "agujeros negros" -no, los del culo no, los otros-, por lo que cuando vienen ya han llegado y tú, pobre holograma, aún no has salido y ya estan controlándote.

Claro, que si lo cuentas así, te meten en el frenopático, pero ... de verdad, ¿a qué tengo razón?, no la razón jurídica, ni la mediática, ni la laboral, ni la funcionarial, sino de la otra, la que contamos en blogs y en los pasillos del manicomio.

LA RANITA Y EL PRÍNCIPE

En mala hora conté a mis compañeros de trabajo este cuento pisquiátrico-infantil, ahora me piden que lo meta en el blog.

"Iba cabalgando un real príncipe por su bosque real, cuando su caballo paró de golpe delante de una ranita. De inmediato el príncipe se cabreó y le iba a dar unos fustazos al caballo, cuando oyó una voz que le decía: ¡Príncipe!, ¡Príncipe!. El principe siguió el sonido de la voz, y se encontró una ranita en el camino.

Se agachó, la cogió en su mano, la miró y entonces la ranita le dijo: ¡Príncipe soy un hermosa princesa a la que una bruja mala echó un maleficio y me convirtió en rana, pero si tu me das un besito en el hociquito, volveré a ser la hermosa princesa.

El príncipe, que no las tenía todas consigo, beso el hociquito de la rana y.... Plafff se convirtió en una hermosísima princesa.

Como la rana no estaba vestida, la princesa apareció desnuda delente del príncipe, este, deslumbrado ante tanta belleza, se lleno de lujuria y cuando estaba a punto de caer víctima de sus más bajas pasiones ...... apareció el hada madrina de la princesa, que dijo:

¡Príncipe!, como hagas lo que estás pensando, te quedaras encantado.

El príncipe, tras meditarlo tres segundos, hizo lo que estaba pensando hacer, ocho veces, y quedó encantadísimo"

EL PEGAMENTO COLOCA, ¡LO JURO!

Mire usted por donde, un día de esta semana pasada , mi compañera del alma, sustituyó la alfombrilla que teníamos para poner la silla del ordenador -una de bambú preciosa y ecológica-, pero que ya estaba hecha polvo de tanto trajín.

Así que con buen criterio, tomó la medidas de la susodicha alfombra y se fue al Corte Inglés a encargar otra, que nos la trajeron este lunes por la mañana. Podéis imaginaros, estábamos contentos de cambiar la ruina ecológica que teníamos por una nueva, preciosa y rematada en los bordes con una tela.

Esa misma tarde, empecé a ponerme malo, se me iba la cabeza, mareado, tambaleante, y sin saber lo que me pasaba, pensé en todos los posibles motivos: ¿Sería una pequeña depresión, stress, la gripe A?, ¿ me ponía enfermo sólo de pensar que tenía que ir a trabajar?, ni idea y lo que es peor, empece a ponerme en plan hipocondríaco, de todo lo que leía tenía algún sintoma.

Total, que ese jodido lunes, por la noche me fuí a trabajar, pero no llegué ni al trabajo, ya en la parada del autobús, me encontré con dos compañeras de trabajo, y con esa sensibilidad que caracteriza a los loqueros me dijeron:

¡Macho, no pensarás ir a currar con ese colocón!

Pues si que pensaba ir, pero como la carne es débil y las ganas de trabajar escasas no les hizo falta esforzarse mucho para convencerme de lo contrario.

Así pues, volví a casa, más mal que bien, y me dejé caer en el sofá, pero cada vez me encontraba peor y, ya se sabe en casa del herrero cuchillo de palo. Cuando me dí cuenta de donde venían mis males, dos días y medio después -y cuando recuperé fuerzas- empecé a cagarme en el que inventó las alfombras, en la familia del que fabrica el pegamento, en el Corte Inglés por su magnífico control de calidad, y por fin en mi propia estupidez.

Una vez medio desahogado, me acordé de los chavales pobres e invisibles que se conforman con esnifar pegamento para olvidarse de sus miserias, y esta vez sí, casi me deprimo.

Mi conclusión de este arrebato es que parece que los fabricantes de alfombras -las baratas- quieren hacernos olvidar las miserias de sus ganancias económicas a base de pegamento, y lo peor, es que se las compramos con esnife incluído.

ACABAR CON EL PARO EN LA SANIDAD VASCA

Autor: Leandro Gao. Otro pringao de Osakidetza.

En la última reunión de Directores de Recursos Humanos de Osakidetza -Servicio Vasco de Salud- han presentado un plan para acabar con el paro en Euskadi:

- ¡Que pidan trabajo en el Insalud!

La Ministra de Salud de España, ha contestado que "el Insalud no tiene Sanidad, que toda está transferida a las Autonomías"

- ¡Ostia!, pues no estábamos informados, ha respondido el portavoz de la Asociación de Jefes, Subjefes y Ayudantes de Recursos Humanos de Vascongadas. (AJySJyARHdeV), también llamados ASEREJÉJADEJÉ, o "Los enteraos" -sindicato mayoritario del Ente-.

¿A qué viene todo esto?: Pues en principio a nada, es que pasaba por aquí, y me he dicho, vamos a tocar la güevera un rato, por lo menos así uno se desahoga, y evita muchas malas hostias, y se va menos al psiquiatra -dios me libre de ellos y de ya de paso de Rouco Varela y Rajoy y ZP y Ares y ....

Como diría uno de mis 200 jefes y jefas, este nos está tocando los... pero si se dan por aludidos, como dicen los psicoanalistas -argentinos y de la secta lacaniana (dividida en dos subsectas)- y los del frenopático "ande estoy" - la leche que ganas tengo de jubilarme- ¿Te ves reflejado?, y oye una pasta gansa por 50 mintos en la privada.

¿Sabiáis que se gasta mogollón de pasta en medicinas?.

Y menos mal que les ha dado por los genéricos, pero para mi que están caducados, porque, oye, como quién bebe agua, alimentando el "dualismo" a pastilleros, que de paso tienen una dolencia mental y ...

Pero bueno, que voy a contar a los trabajadores del frenopáticos -pocos, porque hay más jefes que indios- y no llega para manejar la piragüas ... y ¡Hala, venga sustitutos con contrato de un día o dos!, menos los "amigos" de alguien, -pero creo que eso ya lo han dicho antes- en otra entrada, que suscribo con los ojos cerrados, abiertos, y con entrecejo y ....

Bueno, que dejo de dar la plasta, que para un día que libro, tampoco es cuestión de agilipollarme -más aún- con el ordenador.

Abrazos a los 4 o 5 compas, y a los jefes, unos 200, que los felicite el Ente.

MECAGÜENTODOLOQUESEMUEVE

Patxi Calvo, Trabajador psiquiátrico. Criminólogo.

Llevo trabajando en el manicomio muchos años, de hecho creo que el mar Muerto, estaba enfermo, y con el paso de los años, lo poco que se aprendió de cuidados de psiquiatría, lo han convertido en... nada y lo que no mejora empeora, y esto sólo ha mejorado en el Boletín Oficial del Gobierno Vasco: Ahora al manicomio lo llama Hospital Psiquiátrico, pero la cruda realidad se impone: es un manicomio.

Creí que ya no me quedaba capacidad de avergonzarme por acto que no hubiese cometido yo, y por lo visto tengo que dar gracias, para poder ser capaz de sentir emociones.

¡Mala hostia!, esa fue la sensación que sentí, y asco, mucho asco.

Cada día tengo más claro que quien dirige este burdel de la locura, ha perdido el norte, a pesar de que las estadísticas nos digan lo contrario, los trabajadores psiquiátricos -todos- sabemos que son mentira.

Un ejemplo: En el manicomio donde dejo parte de mi via, gente espabilada, "esa gente", tienen planificado impartir un curso llamado: "Contención física ante pacientes" -o algo así-, de hecho, una DUE me ha confirmado que se ha apuntado al curso. ¡Vergonzoso!

Las "luminarias organizativas", han decidido que el personal psquiátrico debe aprender a defenderse de los pacientes mentales, segundo paso del plan, el primer paso es considerar un peligro al paciente, y por lo tanto se actúa en consecuencia. ¡Leña al loco!

Hace muchos años, cuando comencé mi andadura profesional en el manicomio -me prece que el Mar Muerto aún estaba enfermo-, el personal de enfermería no entendíamos mucho de enfermedades mentales, pero al menos teníamos entusiasmo, ganas, y aprendíamos juntos, y remarco lo de aprendíamos, pues la Administración no soltaba un chavo para formación. Era un manicomio.

A día de hoy, la Administración se ha "pervertido", sólo le importa la imagen que da, el contenido es lo de menos. El personal nuevo no sabe, y en muchos casos ni quiere saber, tienen contratos precarios, que les duran menos de un mes, y en ese mes ni pueden -ni quieren-, aprender, pues están en el manicomio con la sensación de que les están explotando incluso sin saber lo que tienen que hacer.

Los (i)responsables de contratación, gente inteligente donde los haya -entre todos suman 90 de Cociente Intelectual- dicen seguir "la lista de contrataciones", lista que no dudan en saltarse en cuanto tienen a algún pariente -de alguien- para enchufar, y casualidad, tampoco destacan mucho por su inteligencia.

Pero a lo que iba, que me disperso, el personal fijo, el veterano, el que en su día quiso y aprendió, está totalmente quemado, las bajas por enfermedad se disparan, a los pacientes con ramalazos de violencia, no se les puede contener con las herramientas de las que un trabajador psiquiátrico debe de disponer: la formación y la palabra.

Pues de eso nada, gran parte del personal actúa con los pacientes como si fuesen vecinos del barrio, les cuentan todo tipo de intimidades, no guardan distancia terpeútica -tampoco saben lo que es eso- y un largo etc. de horrores profesionales.

¿Y los jefes?, sabemos que cobran a fin de mes, pero son como los billetes de 500 euros, casi no se ven. En definitiva: al manicomio le han cambiado el nombre, pero es cada vez más manicomio.

ADMINISTRACIÓN PÚBLICA: DE RISA

Ayer recibí un e.mail.

¡Qué sorpresa!

Pero cuando lo leí, os juro que me caían las lágrimas, pero de la risa; aún no comprendo muy bien, cómo a pesar de las canalladas que estamos viviendo a nivel de la Administración, perdón, de los que se creen que representan a la Administración: los burócratas de siempre que nunca cambian, la gente aún puede reirse de si mismo y de la canallada burocrática, y de los que con Franco eran "fachas", con los socialistas, demócratas de toda la vida y que ahora, con el PP son más españoles y de derechas que Borjamari, ¡osea, aj, que ajco tú!

Os transcribo el "emilio" y venga a reirse -si os hace gracia-.

CRITERIOS PARA LA OCUPACIÓN DE PUESTOS DE TRABAJO* EN LA ADMINISTRACIÓN
*(Perdón, "puestos de estar")

a.- Poner 100 ladrillos en orden aleatorio, en una sala con una ventana.
b.- Enviar 3 o 4 candidatos a la sala.
c.- Cerrar la puerta y volver seis horas más tarde.

Análisis de la situación.

1.- Si están contando ladrillos: Poner en Contabilidad

2.- Si están re-contando: Poner en Auditoría

3.- Si están colocando ladrillos de una manera extraña: Poner en Proyectos

4.- Si no saben que hacer con los ladrillos: Poner en Ingeniería

5.- Si están rompiendo o tirando ladrillos: Poner en Producción

6.- Si están durmiendo: Poner en Seguridad

7.- Si están moviendo ladrillos: Poner en Logística

8.- Si están sin hacer nada y sin saber que hacer: Poner en Recursos Humanos

9.- Si dicen que han movido ladrillos, pero no los han tocado: Poner en Sistemas

10.- Si tratan de arreglar ladrillos rotos: Poner en Mantenimiento

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Poner en Compras

12.- Si están orenando ladrillos: Poner en Almacenes

13.- Si han moviso ladrillos, pero echan la culpa a otro: Poner en Calidad

14.- Si se pelean por pner ladrillos cada uno a su manera: Poner en Jurídico

y

15.- Si están mirando por la ventana y hablando por un móvil: Poner en Jefatura

JUZGADO DE GUARDIA

Preguntas y respuestas hechas en juicios. Son verídicas.

Publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.

PREGUNTAS

* ¿Estaba usted presente cuando le tomaban la foto?

* ¿Estaba usted sólo, o era el único?

* ¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

* ¿El le mató a usted?

* ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículs en el momento de la colisión?

* Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

Respuesta: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A qé escuela fue

usted?

Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?

Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?

Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de las 8'30 p.m.

Pregunta: El Sr, Pérez Tomilla estaba muesto en ese momento?

Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por qué estaba yo haciéndole la

autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, ealboroto es tremendo,

se escuchan carcajadas por todas partes).

Pregunta: Doctor, ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?

Respuesta: No

Pregunta: Entonces ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó

la autopsia?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Cómo puede estar usted tan seguro doctor?

Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?

Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

¿EXOTÉRMICO O ENDOTÉRMICO?

En un examen trimestral de la Facultad de Química de la Universidad Complutense de Madrid, un profesor hizo la siguiente pregunta: ¿Es el infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). Sin embargo, un estudiante escribió lo siguiente:

'En primer lugar, necesitamos saber en que medida la masa total del infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a que ritmo entran las almas en el infierno y a que ritmo salen.

Sin embargo, tengo entendido que, una vez dentro del infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del infierno: Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1.- Si el infierno se expande a una velocidad menor que la de entradas de almas, la temperatura y la presión en el infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2.- Si el infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el infierno se congele.

¿Qué posiblidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ("hará frío en el infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posiblidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos por cierto que el infierno es exotérmico y que ya esta congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'

(Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente)

NOTA: El dibujo es de Mauro Forcadell, a quien agradezco que me deje mangárselo sin enfadarse mucho.

AMA DE CASA EN GERUNDIO

Este poema lo escribió Lucía -a la que no conozco-, pero según ella misma son Variaciones sobre un soneto de Lope de Vega.

Despertando, levantando, duchando,

vistiendo,desayunando, fregando.

Abriendo, haciendo, sacudiendo.

Lavando, maquillando, peinando.

Saliendo, comprando, regateando,

charlando, cotilleando, alardeando.

Volviendo, preparando, cocinando.

Picando, cortando, moliendo.

Asando, tostando, friendo,

aliñando, cociendo, salteando.

Comiendo, degustando, hablando,

discutiendo, riñendo, gritando.

Fregando, secando, colocando,

aspirando, barriendo, planchando.

Sentando, viendo, escuchando,

atendiendo, divirtiendo, riendo.

Recociendo, recalentando, refriendo,

reconciliando, conversando, contando.

Fregando, secando, colocando,

deshaciendo, metiendo, tumbando.

Oyendo, roncando, soñando, callando,

viendo, pensando, sufriendo.

Repitiendo, repitiendo y repitiendo,

y la vida así se le va yendo.

LA DUREZA DEL DEPORTE

Tal que así, me devolvieron a mi hijo tras una sesión de entrenamiento de baloncesto.

También es verdad que había fiestas en los pueblos de alrededor.

Pero, insisto, si entrenan más que Gassol, para encima no cobrar nada y dejármelo hecho unos zorros, prefiero que sea diputado.

NO BESES, NO DES LA MANO, DI HOLA

Menos mal que el Colegio de Médicos de Madrid, nos ha abierto los ojos con sus consejos para no contagiarnos la gripe porcina. De hecho, el Gobierno Chileno ya está haciendo campaña contra el contagio.

GRIPE Y PARANOIA y (II)

Continuamos y finalizamos con este interesante artículo escrito por Microbio Rojo, miembro del Ateneo Prometeo de Córdoba.

Por otro lado hay que destacar los sustanciosos beneficios conseguidos por las ventas de antivirales de ROCHE, cuyas acciones de dispararon del 23 al 29 de abril pasado.


El gran problema de la gripe porcina es que pudiera mutar con otros virus. Se han comenzado a detectar nuevas formas en pavos. Además si añadimos el miedo provocad por la presión de medios y profesionales alarmistas, podríamos crear crisis mundiales de absentismo laboral y escolar por falsos síntomas.


Es inadmisible que Gobiernos, Administraciones, empresas y sindicatos (entre los que se encuentran UGT, CC.OO, ANPE o el Sindicato Profesioanal de Justicia, por ejemplo) estén entrando en la dinámica de recomendaciones sin tener certeza de sus propuestas.

La actitud de colectivos y grupos, de amedrentar a la población evitando el contacto físico, saludos, etc. es demencial y paranoico. Mucho más razonable es la actitud preventiva de algunos facultativos, que no ven sentido vacunar a toda la población, cuando apenas se vacuna el 40% contra la gripe común, mucho más peligrosa y mortífera.


Curiosamente el Gobierno y los Ministerios de Sanidad y Defensa, tenían comprados 1o millones de tratamientos del principio activo antiviral desde el año 2006, cuando aún no se conocía la gripe porcina, y al conocer ésta decidió comprar 5'4 millones adicionales.


Sin embargo ahora viene la segunda y peor parte: efectos secundaris del oseltamivir (Tamiflú)


El Tamiflú puede producir secuelas psicológicas y psiquiátricas, convulsiones, delirios, etc.


En 2007 Japón prohibió el uso del Tamiflú al producir 14 muertos.


Durante la campaña de vacunaciones en 2009, en los seis primeros meses se presentaron demandas por parálisis por valor de 1'3 billones de dólares. La justicia culpó a la vacuna de 25 muertos.


La British Medical Journal, revista especializada que ya alertó de efectos secundarios de otra polémica vacuna, la del papiloma humano contra el cáncer de útero ha vuelto a advertir de efectos secundarios del oseltamivir (Tamiflú) y zanamivir (Ralenza), así como la revista Eurosurveillance que alertan de naúseas, vómitos, efectos neuropisquiátricos, falta de concentración, insomnio, etc.


Son numerosos los expertos que desaconsejan la utilización del Tamiflú en niños.


Declaraciones como las del Director del Centro Nacional de Gripe de Valladolid, de que uno de cada tres españoles enfermará, son una auténtica temeridad merecedora del cese inmediato.


Al final de agosto, el Ministerio de Sanidad tenía adquiridos 37 millones de dosis de vacunas.


No obstante, el pasado 31 de Agosto el Consejo Interterritorial de sanidad, llegó a un principio de coherencia al limitar la vacunaciones a algunos grupos de riesgo y reconocer la falta de garantía de la vacuna.


El consejo más racional es dejar de meter miedo a las personas y dejar de hacer negocio con la salud. Asi mismo, los sindicatos deben de dedicarse a luchar por los derechos sociales y laborales de los trabajadores -que los tienen muy abandonados- y no colaboren en la paranoia mundial.


Quien esto suscribe, no se vacunará ni tomará Tamiflú y por supuesto, seguirá besando y saludando cordialmente a mis amistades y seres queridos.

GRIPE Y PARANOIA (I)

Artículo escrito por un colega andaluz, que curra en Psiquiatría, y que firma con el sobrenombre: Microbio Rojo, perteneciente al Ateneo Prometeo de Córdoba.

La década de los 50, amenazada por la guerra fría entre el capitalismo y los países del telón de acero, traía el miedo atómico: la prensa, la radio y el cine aterrorizaban al mundo con el fantasma de las guerras nucleares, las bombas atómicas, los efectos radioactivos, los monstruos, etc.

Desaparece el muro de Berlín. El capitalismo y las grandes multinacionales, fundamentalmente farmaceúticas, a través de políticos ambiciosos y corruptos, encuentran una nueva forma de intimidar a los ciudadanos y enriquecerse aún más.

El miedo bacteriológico a armas químicas y enfermedades de dudoso origen, (laboratorios) hacen dedicar cantidades ingentes de dinero en la elaboración de vacunas o fármacos, poco o nada eficaces a nuevas patologías de aparición inmediata y que no representan plagas como pudieran ser el cáncer, el sida, malario, tuberculosis, etc.

La aparición de este tipo de enfermedades, responden a operaciones perfectamente orquestadas por grandes empresas de la industria farmaceútica, elaborando productos que sean la panacea a enfermedades que aparecían de forma virulenta, nunca mejor dicho, y creando auténticas psicosis en la población mundial, a través de voceros públicos: Prensa, televisión, gobiernos o los últimos a apuntarse a esa demencia, algunos sindicatos.

Desde el origen de la humanidad, las aves han emigrado estacionalmente sin crear pandemias: que curioso que en 1996, se aísle por primera vez el virus H5N1 de la gripe aviar.

En mayo de 1997, aparece en Hong-Kong el primer caso de gripe aviar en humanos.

En septiembre de 2005, la OMS afincada en Ginebra advierte que la epidemia de gripe aviar podría llegar a matar a 7 millones de ciudadanos.

En noviembre de ese mismo año, el entonces presidenteyanqui, Gerges Bush, admite que en Estados Unidos podrán morir 2 millones de americanos por gripe aviar, por lo que aprueba una partida presupuestaria extraordinaria de 7.100 millones de dólares para medicamentos, destinando 1200 millones de ellos a antivirales y vacunas contra la gripe aviar (virus H5N1) -pongamos que en nuestro horizonte mental la palabra Irak.

Curiosamente en 1996 forma parte del Directorio GILEAD, Donald Rumsfeld, que al año siguiente sería nombrado presidente de dicho organismo.

Este personaje, considerado uno de los halcones de la guerra de Irak, llega a un acuerdo con los laboratorios ROCHE, para producir cantidades masivas de oseltamivir principio activo del conocido Tamiflú, hasta el año 2016, a cambio de una comisi´n del 10% de las ventas.

Donald Rumsfeld, presidente de GILEAD hasta 2001 que pasaría a formar parte del gobierno de Bush, había recibido 1200 millones para elaborar 20 millones de dosis de Tamiflú y evitar la muerte de los "famosos 2 millones de americanos". ¡¡Nadie murió por esta causa!!, pero ¿cuántos han muerto en las guerras genocidas que provocan en el mundo?

Entre 2003 y 2009, la gripe aviar había acabado con 272 personas en el mundo: 39 fallecidos al año. La gripe común anualmente mata a más de 500.000 personas.

Hasta el 30 de junio la gripe porcina (h1N1) había matado a 382 personas en todo el mundo y siempre por estar asociada con otras patología como obesidad, cardiopatías, problemas respiratorios, renales, hipotiroidismo, etc. (no se tien datos de la muerte de ningún imbécil). A final de agosto en España había muerto 20 personas de gripe A; ¿Cuántas muertes se deben a infartos, cáncer o accidentes de tráfico?

Hay que destacar que cada año mueren en el mundo 2000 millones de personas debido a la malaria, que se evitarían con unos simples mosquiteros, otros 2 millones por diarrea, que se evitarían con un suero de pocos céntimos, y más de 10 millones por sarampión, neumonias, etc.

Continuará ...

CON UNOS MESES, Y YA APUNTABA MANERAS

Pues si soy yo, con siete meses, y mi padre decidió que ya iba siendo hora de que mostrase mis encantos.

Claro que el problema que se plantea aquí, es quien es yo, con tantas personas que han firmado artículos, puede ser cualquiera, o todos; ese es el encanto de los blogs, que todo el mundo puede ser cualquiera.

No voy a engañar a nadie pues ya habeis leído mi perfil. ¡Acojona eh!.

Pero no penseis que me quedé estancado en esa edad, no, crecí, di batalla a mis padres, que me mandaron primero a un colegio de monjas -mi padre a pesar de ser repúblicano, hacia lo que decía mi madre, que se comía los santos-, luego por medio de una beca del PIO estuve estudiando en los salesianos en la Escuela Profesional, donde destaque por mi intolerancia a los curas y a las sotanas, sin embargo era "espabilado" y a pesar de mis encontronazos con los curas, seguí manteniendo buenas notas y conservando la beca. Eso si, muy a su pesar.

Acabé mis estudios, que en aquellos tiempos le llamban Maestría Industrial, y me contrató una empresa catalana, de Manresa, que se llamaba AGUT, por eso mi número de la seguridad social empieza por 08/ y no soy un vulgar 48/ de hospital

Y .... ¡¡Lavirgenquécotillas!!

Mañana más ...