DESGASTE LABORAL

Autor: Patxi Calvo. ¡ganastengodejubilarme, oiga!

Dicen que los japoneses tienen a orgullo pertenecer a la misma empresa durante generaciones, también dicen que les encanta trabajar, y que el Gobierno tuvo que aprobar una Ley de Vacaciones Obligatorias, para los "curritos" japoneses, pero cuidadín, que hasta para aprobar esta Ley lo hacen en plan japonés.

Si llevas un año trabajando, tienes derecho a un día de vacaciones al año, si llevas dos, dos días ... y así sucesivamente, hasta que los jubilan -porque los japoneses no se jubilan, los jubilan-, y yo creo que es por eso que no cambian de empresa.

¿Te imaginas?, 20 años trabajando -20 días de vacaciones- y cambias de empresa, con lo que a empezar de nuevo: un año, un día ....

Hasta para las huelgas son raritos, una huelga a la japonesa quiere decir, trabajar el doble, así, para que se jodan los jefes.

Pero nosotros no somos japoneses, aunque algunos lo parecen, esos que ....

Este tipo de relación laboral no parece desgastar a los hijos del sol naciente, y sin embargo, nosotros los occidentales, en cuanto llevamos dos años, o menos, en la empresa ya estamos hasta los mismísimos de los jefes, subjefes, jefecillos y lameculos, y además nos enferman.

Los jefes japoneses premian la fidelidad, los jefes occidentales, en cuanto te das la vuelta ya te están jodiendo.

Bueno, luego hay una diferencia fundamental, ningún japonés alardea de lo grande que la tiene, ya se sabe, eso de "pa cojones los míos", porque tienen fama de tenerla chiquita, de hecho se comenta que los japoneses inventaron la famosa frase: "el tamaño no importa".

Pero vente para acá, saber no saben mucho; entender, poco; resolver, nada ...., pero para cojones los suyos.

¿A qué viene todo esto?, pues la verdad es que ni idea, me he puesto a escribir y me he liado, a lo mejor me lo puede explicar algún psicoanalista -por favor que no sea argentino-, pero gratis.

CONFESIONES DE UN SICARIO ECONÓMICO

Autor: Patxi Calvo. Criminólogo.

Para los inocentes que leen la prensa y se creen lo que en ella dice sobre temas de macro-economía, y que nunca piensan que les mienten.

Para los sindicalistas que se dedican a dialogar con elgran capital, a sabiendas que no hacen más que perder el tiempo y desmontar las luchas de los trabajadores, a los que dicen representar.

Para los políticos, todos: -locales, provinciales, autonómicos, nacionales e internacionales- que son culpables de la crisis económica, por acción u omisión, es decir porque "lo hacen", y porque los demás se callan "lo que hacen".

Para los que se creen que están al servicio de la ciudadanía y lo único que hacen es cumplir lo que dicen los políticos.

En fin, para los que leen los periódicos, ven la tele, oyen la radio y no son capaces de cuestionarse la realidad, o lo que es peor, lo que nos cuentan.

Para mis compañeros y compañeras de profesión, que somos más solidarios con los jefes que nos putean, nos chantajean, nos humillan, nos engañan. Que intentan destruir nuestro orgullo y dignidad a base de dinero, ascensos, o expedientes disciplinarios, para luego reconstruirnos a su triste imagen y semejanza.

Para los trabajadores de la Administración Pública enchufados, recomendados, jefes, subjefes, ayudantes, pelotas y personas acojonadas por ser eventuales -a quienes van a joder igual, por mucho que trabajen bien. Los jefes y amigos de jefes, tienen familia y conocidos y partidarios políticos y ... en el paro.

Y por último para los que no tragamos, con tanta mierda, por muy bonita y democrática que nos la enseñen.

Os paso este video, que creo que explica muy bien a quien sirve toda esta gente.

Nota final: si esto lo dice Rajoy o cualquier político de baja estofa, es una crítica política normal en un Estado de Derecho. Si lo dice un funcionario desafecto al régimen político del momento , lo expedientan. Doy fe.

¡CON ESTE EXAMEN, LE NOMBRARON JEFE EN EL MANICOMIO!

Ejemplo de examen escrito de un Jefe de RR.HH. en Osakidetza

Autor: Pako Jones. Los suyos.

Antes, no hace mucho, le echaban mucha cara al asunto y a los amigos los designaban directamente por la cara para enchufarlos de jefes.

Después, para disimular, aunque con la misma cara dura, hacían un casting, y lo mismo, entraban a trabajar los que ellos querían.

¿Quién no se acuerda de aquellos tiempos en los que te paraban por la calle y te decían eso de: Ya nos hemos enterado que en el manicomio hacen contratos bragueta. (verídico)

Hoy años después hacen exámenes, pero mira por donde, hemos detectado unos de los exámenes hechos por un jefe y no nos resitimos a ponelo en este blog.

Los comentarios en rojo, son nuestros.


PREGUNTA: Mencione los 4 Evangelistas.
RESPUESTA: Los cuatro evangelistas son 3, San Pedro y San Pablo.
(Como se ve, ni idea, pero es interesante la idea del "minimalismo")

PREGUNTA: ¿Cómo se forman las cordilleras?
RESPUESTA: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
(Por supuesto se refiere a las montañas de papeles sin resolver que se acumularán encima de su mesa. Hay que observar la idea de "anticipación")

PREGUNTA: ¿Qué es la atmósfera?
RESPUESTA: La atmófera es el sitio donde se encuentran como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen terremotos y el temblamiento de tierra.
(sencillamente anonadado... no encuentro palabras)

PREGUNTA: ¿Cuáles son los movimientos del corazón?
RESPUESTA: De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
(ya está resuelto el tema de listas de esperas en Cardiología)

PREGUNTA: Dé la definición de círculo.
RESPUESTA: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
(¡Hala!, haber quien la define mejor.)

PREGUNTA: ¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?
RESPUESTA: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens, a partir del 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después hombres normales.
(Es de un texto antiguo que editaron en la secta Funcionarius Enchufadensis)

PREGUNTA: ¿Qué significa el anarquismo?
RESPUESTA: Una ideología racional y astringente.
(A este le limpian el cutis a ostias)

PREGUNTA: ¿Qué son los acueductos?
RESPUESTA: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con cubos.
( Ahí le has dado)

PREGUNTA: Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
RESPUESTA: Unos 75 centimetros.
(Buen ojo, a este no se les escapa una)

PREGUNTA: ¿Cómo respiran los anfibios?
RESPUESTA: La rana tiebne una hendidura cloacal, por la cual el típico sonido ¡CLOAC, CLOAC!
(Magistral, insuperable, casi mágico)

PREGUNTA: Mencione algunos antibióticos.
RESPUESTA: El alcohol, el algodón y agua oxigenada.
(Lo dicho, este acaba con las listas de espera en un pis pas)

PREGUNTA: Para su estudio. ¿En cuántas partes se divide la naturaleza?
RESPUESTA: NA ... TU...RA...LE...ZA
(Casi..tienes...plaza...de...director... de... RR.HH.)

PREGUNTA: ¿Qué es la fe?
RESPUESTA: La que Dios nos da para poder entender a los curas.
(Ánimo que ya cae la plaza de funcionario jefe)

PREGUNTA: ¿Qué diferecia hay entre los ovíparos y los vivíparos?
RESPUESTA: OVI y VIVI.
(Doctor Horroris Causa. Aprobado)

Cuando el profesor supo que al del examen le nombraron Jefe de RR.HH., dimitió y se cree que esta en el Tibet en busca del conocimiento.