LOS DOMINGOS KATXONDEO

Escribe el descojono de hoy: Jarin (moro de Córdoba)


DUDAS JURÍDICAS:

Si para la Iglesia Católica, la píldora del día después que toman algunas chicas después de haber tenido sexo, ya es un aborto, entonces me srugen dudas jurídicas:

* ¿Hacerse una paja es homicidio premeditado?

* ¿El sexo oral es canibalismo?

* ¿Se considera el coitus interruptus como abandono de menor?

* El uso de preservativo ¿es homicidio por axfisia?

*¿Y el sexo anal?, ¿es manadar a tu hijo a la mierda?

Por favor contesténme que esto es un sinvivir


ANUNCIOS CLASIFICADOS

- Si su suegra es una joya, nosotros tenemos el mejor estuche (Funeraria Pérez).

- Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Viejo verde busca chica ecologista.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Jubilado con mal de Parkinson se ofrece para tocar las maracas en un conjunto musical cubano.

- Hombre obeso, calvo y desempleado busca media naranja a quien exprimir.

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

- Se necesita cama con chica dentro.

- Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.

- Jorobado necesita profesor para estudiar Derecho.

- Ce dan klacez de hortografya.

- Cambio bonito perro doberman por mano ortopédica.

Y mañana ya veremos, que los lunes son muy traidores. Y los jefes ya sabéis, si no follais, no jodais.

LA DUDA OFENDE (II)

Autor: Pediculum pubis. Quiste sobaquero.

He pensado muchas veces en convertirme en un perfecto hijoputa, porque la verdad es que virtudes no me faltan, pero luego me miro en el espejo, y me comparo con viejos conocidos y me prefiero tal como soy: Imperfecto, siempre con dudas, asqueado por la mierda que me rodea, pero sin permitir que esa misma mierda me salpique.

No se si fue Marx (Groucho), quien dijo : estos son mis principios, pero si hace falta, tengo otros, retratando así a todo lo que detesto.

Por eso y ad ntum, pero también, iure propio continúo sembrando dudas y de paso hacer unas risas.

¡Toma ya latín jurídico!

¿Por qué para ser algo, hasta los ceros tienen que estar a la derecha?

¿Por qué las cortinas se corren sin llegar al orgasmo?

Cuando un abogado se vuelve loco... ¿pierde el juicio?

¿El ave María pone huevos?

Si estudiar da frutos... ¿dónde estudian los árboles?

Si la vida es para vivirla.. ¿la muerte es para morirla?

Si robar es un delito, ¿por que hay tanto político suelto?

¿Por qué los fascistas tienen nombre de calle?

¿Los virus se parecen a los jefes porque siempre están jodiendo?

y

¿Que hago yo un domingo por la mañana escribiendo estas chorradas?

ACABAR CON EL PARO EN LA SANIDAD VASCA

Autor: Leandro Gao. Otro pringao de Osakidetza.

En la última reunión de Directores de Recursos Humanos de Osakidetza -Servicio Vasco de Salud- han presentado un plan para acabar con el paro en Euskadi:

- ¡Que pidan trabajo en el Insalud!

La Ministra de Salud de España, ha contestado que "el Insalud no tiene Sanidad, que toda está transferida a las Autonomías"

- ¡Ostia!, pues no estábamos informados, ha respondido el portavoz de la Asociación de Jefes, Subjefes y Ayudantes de Recursos Humanos de Vascongadas. (AJySJyARHdeV), también llamados ASEREJÉJADEJÉ, o "Los enteraos" -sindicato mayoritario del Ente-.

¿A qué viene todo esto?: Pues en principio a nada, es que pasaba por aquí, y me he dicho, vamos a tocar la güevera un rato, por lo menos así uno se desahoga, y evita muchas malas hostias, y se va menos al psiquiatra -dios me libre de ellos y de ya de paso de Rouco Varela y Rajoy y ZP y Ares y ....

Como diría uno de mis 200 jefes y jefas, este nos está tocando los... pero si se dan por aludidos, como dicen los psicoanalistas -argentinos y de la secta lacaniana (dividida en dos subsectas)- y los del frenopático "ande estoy" - la leche que ganas tengo de jubilarme- ¿Te ves reflejado?, y oye una pasta gansa por 50 mintos en la privada.

¿Sabiáis que se gasta mogollón de pasta en medicinas?.

Y menos mal que les ha dado por los genéricos, pero para mi que están caducados, porque, oye, como quién bebe agua, alimentando el "dualismo" a pastilleros, que de paso tienen una dolencia mental y ...

Pero bueno, que voy a contar a los trabajadores del frenopáticos -pocos, porque hay más jefes que indios- y no llega para manejar la piragüas ... y ¡Hala, venga sustitutos con contrato de un día o dos!, menos los "amigos" de alguien, -pero creo que eso ya lo han dicho antes- en otra entrada, que suscribo con los ojos cerrados, abiertos, y con entrecejo y ....

Bueno, que dejo de dar la plasta, que para un día que libro, tampoco es cuestión de agilipollarme -más aún- con el ordenador.

Abrazos a los 4 o 5 compas, y a los jefes, unos 200, que los felicite el Ente.

ADMINISTRACIÓN PÚBLICA: DE RISA

Ayer recibí un e.mail.

¡Qué sorpresa!

Pero cuando lo leí, os juro que me caían las lágrimas, pero de la risa; aún no comprendo muy bien, cómo a pesar de las canalladas que estamos viviendo a nivel de la Administración, perdón, de los que se creen que representan a la Administración: los burócratas de siempre que nunca cambian, la gente aún puede reirse de si mismo y de la canallada burocrática, y de los que con Franco eran "fachas", con los socialistas, demócratas de toda la vida y que ahora, con el PP son más españoles y de derechas que Borjamari, ¡osea, aj, que ajco tú!

Os transcribo el "emilio" y venga a reirse -si os hace gracia-.

CRITERIOS PARA LA OCUPACIÓN DE PUESTOS DE TRABAJO* EN LA ADMINISTRACIÓN
*(Perdón, "puestos de estar")

a.- Poner 100 ladrillos en orden aleatorio, en una sala con una ventana.
b.- Enviar 3 o 4 candidatos a la sala.
c.- Cerrar la puerta y volver seis horas más tarde.

Análisis de la situación.

1.- Si están contando ladrillos: Poner en Contabilidad

2.- Si están re-contando: Poner en Auditoría

3.- Si están colocando ladrillos de una manera extraña: Poner en Proyectos

4.- Si no saben que hacer con los ladrillos: Poner en Ingeniería

5.- Si están rompiendo o tirando ladrillos: Poner en Producción

6.- Si están durmiendo: Poner en Seguridad

7.- Si están moviendo ladrillos: Poner en Logística

8.- Si están sin hacer nada y sin saber que hacer: Poner en Recursos Humanos

9.- Si dicen que han movido ladrillos, pero no los han tocado: Poner en Sistemas

10.- Si tratan de arreglar ladrillos rotos: Poner en Mantenimiento

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Poner en Compras

12.- Si están orenando ladrillos: Poner en Almacenes

13.- Si han moviso ladrillos, pero echan la culpa a otro: Poner en Calidad

14.- Si se pelean por pner ladrillos cada uno a su manera: Poner en Jurídico

y

15.- Si están mirando por la ventana y hablando por un móvil: Poner en Jefatura

JUZGADO DE GUARDIA

Preguntas y respuestas hechas en juicios. Son verídicas.

Publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.

PREGUNTAS

* ¿Estaba usted presente cuando le tomaban la foto?

* ¿Estaba usted sólo, o era el único?

* ¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

* ¿El le mató a usted?

* ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículs en el momento de la colisión?

* Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

PREGUNTAS Y RESPUESTAS

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

Respuesta: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A qé escuela fue

usted?

Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?

Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?

Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de las 8'30 p.m.

Pregunta: El Sr, Pérez Tomilla estaba muesto en ese momento?

Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por qué estaba yo haciéndole la

autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, ealboroto es tremendo,

se escuchan carcajadas por todas partes).

Pregunta: Doctor, ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?

Respuesta: No

Pregunta: Entonces ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó

la autopsia?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Cómo puede estar usted tan seguro doctor?

Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?

Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.